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做儿女的也应该关心爱护我们的父母亲

  躺下好久了,却一直睡不着,这几天心一直是空空的,因为哥走了,回父母家了,也就是我的婆婆妈妈家,因为过新年了。虽然只请了短短的四天假,但他还是要回去看看,我理解并支持他,因为我知道,他想家了。
 
  走之前的晚上我问他,怪我吗,他一笑,怎么会呢,我理解你。哥总是这么大度。反倒让我加深了愧疚感。是啊,自从结婚后,哥就一直在我家,包括新年,都在我家过,因为生小孩子,孩子小,等种种原因,新年只要我不能回去,他就没有回去过,为此我心里时常过意不去,所以我拼命对他好,家里的活,只要我能干的,很少让他干,但我终究知道,我对他再好,也代替不了他对他父母及他父母对他那一份厚重的亲情。
 
  自从结婚后,我们回家的次数屈指可数,平时离得远,只有放长假才回家一趟。每次回家,婆婆像欢迎远方的客人似的,杀鸡、剖鱼、炖肉、炒菜,忙得不亦乐乎,但瘦弱的背影却显得异常孤独。其实现在孩子稍大一些了,冬天也不怕冷了,我本可以同他一起回去了,毕竟我是人家的媳妇儿,应该团团圆圆的和他的家人过个年,但我却走不了,因为我也有父母,早在爸爸没有出事时,他总会说,孩子大些就回去过新年吧。那是都为人父母才能相互理解的一种感受,既便是忍痛也要割爱。但现在不同了,从爸爸的一言一行中,能感觉到,他多么希望我们能每时每刻都在他身边,尤其是新年,当然,我也是受不了因为我们走后父母那种凄凉和失落。我知道,我又自私了。
 
  新年了,家里的屋子要打扫,年货要购置,彩旗彩灯要挂,小树要装扮,春联要粘贴,我知道这一切,其实做起来也简单,但是我们不在家这一切就都失去了意义,还有小妹读书在外多年,每年只回来一次,今年是最后一个假期,以后就不知道几年能回来一次,没有人知道我是多么想念她,一切的一切我的是那么不舍,所以我不能随他一起去了,此时此刻,我多么希望我能有分身术,让我能如愿以偿的陪在双方的亲人身边。
 
  早晨哥上车后,我给婆婆打了电话,我找不到能让我减轻愧疚的理由,我也知道一切一切的借口都显得那么苍白。我只艰难的说了一句,“妈,我今年不能回去过年了”,婆婆可能听出了我的为难,依旧亲切的对我说,“明年回来吧,到时我和你爸去接你们”,虽然一句简单的话语,却如阳光,洒在身上,洒在心里,让我觉得暖心暖肺。多么善良的老人!多么可敬的父母!但我知道我欠他们太多太多,不仅心里一阵酸楚。
 
  父母都会慢慢变老,结了婚,谁的父母都是爹妈,我们应该珍惜我们所拥有的父母亲的爱,做儿女的也应该关心爱护我们的父母亲,我不想说,今后我应该怎么做,我也不知道我会做到什么程度,我只知道,他们幸福,我会快乐。他们伤心,我会难过……